Hoy quiero compartirles algo que le escribi a un amigo que desafortunadamente ya no veo pero que fue muy especial para mi en ese entonces.
De verdad crei que iba a ser mis ultimos dias... Asi que lo que les ofrezco espero les agrade y sepan un poco mas de mi y mi mundo atribulado.
"Mexico D.F. A 1ro de Enero del 2005.
Sr. Carlos David
Av Villalongin num. 2054 dept. 205
Erase una vez hace 365 dias que este servidor tenia varias cosas en los bolsillos del pantalon, menos las llaves de su casa.
Esa noche no se como cargue tanto. ¿Se acuerda señor?
Pero ud. no estaba afortunadamente y yo desafortunadamente si.
Saque un papel higienico de la bolsa, seque mis lagrimas mientras cantaba un mal entonado Jingle Bell y en esas estaba cuando su madre me miraba y sacandome de mi estupor me dijo:
-¿Porque estas solo?
-No lo estoy, usted y su familia me acompañan. Solo mis llaves me abandonaron esta Navidad.
Ingrese a su casa. Ingrese por un isntante. Extrañe sus discos de Fernando Delgadillo. Y aunque no canto usted estuvo en recuerdos.
Sidra... abrazos... cenita de año nuevo y todas esas cosas.
Los disfrute sinceramente como hacia bastante tiempo que no lo hacia.
Sonrei por tanta dulzura de su gente, mi señor. Sonrei por tanta humanidad que en ese momento no tenia. sonrei por algo de calor que no era del todo 100% pero lo disfrute como nunca lo habia hecho en algun tiempo atras y asi fue como tuve una familia durante 7 horas.
Luego hablo usted, le desee lo mejor y colgó.
y ya no lo volvi a escuchar ni a ver.
Habra ocasiones en las que me acuerde de lo que paso despues:
Dormi en su recamara y al despertar lo deje tal cual... recogidito para que vea que soy buen invitado. ya despues apague la luz de su casa y me sali.
Ami casa ya no regrese, porque no tenia las llaves como le digo, y ni tampoco las 4 rentas atrasadas. Era mas que obvio que la navidad era la ultima vez que podia llegar a mi casa y al dia siguiente el casero me encararia para tener un mal rato.
Estaba tan depresivo que le juro por Dios que ya no me acuerdo bien de lo que sucedio.
Solo se que me sali de esa casa... de ese edificio... y de esa mi vida que no era vida. Regrese a mi bosque obscuro.
Y me imagino que si le dijeron que me habian matado es muy probable que si de muchas formas. de mi parte yo creo que no duro demasiado...
Estaba ya muerto de desempleo, de estar sin familia, de estar sin pareja, de estar desempleado y sin papeleo oficial... estaba muerto de jodidez si asi lo quiere ver.
Pero se que me estaban esperando en algun lugar para darme lo mio: matarme.
En cualquier esquina estarian esperandome a pasar junto a ellos y llevarme a algun lugar para unicamente darme el balazo en la cabeza que daria por terminado todos mis problemas y mediocridades.
Le juro que asi los veia mi señor, dispuestos a agazaparse de mi cuello cuales fieras sanguinarias, estaria en cada esquina que viera mi desesperacion...
solo se que corri para no regresar a esa vida que no podia hacer mucho, tuve de veras demasiado miedo... y atras de mi, los escuchaba amenazantes.
Solo se que corri... corri... corri.
No se a que hora falleci y conmigo murieron muchas cosas tambien. Usted tambien murio en mi corazon:
Lo vi morir en el tequila de cada viernes de desvelo.
En cada minuto de silencio.
En cada nota y canciones de Fernando Delgadillo
En cada noche no realizada de juegos de playstation y pijamadas de poesias.
Mi cuerpo estuvo metido en un feretro tamaño incertidumbre, color clandestino...
Las farolas de la calle eran mis cuatro velas, Tuve por corona de flores las flores de los parques a donde me quedaba a dormir, por foco la luz del sol y por sala de espera toda la ciudad.
Mi cafe negro fue invitado cada mañana por los restaurantes que yo les gorreaba el cafe... habia veces que nada.
Ya no sabia que plegarias rezar, ya todas las habia rezado en instantes, a cada rato, a cada momento.
¡Ay vecino! ¡De veras que que inmenso fue mi deceso!
y yo que pense que el mar de la tranquilidad se encontraba en la luna, hoy me doy cuenta que mi soledad y desamparo era mas grande.
Fui testigo fiel de las almas en pena que deambulan las calles. Conoci sus rumbos desconocidos, hice un pacto con las sombras: les di mi alegria y risas por manejar el arte de ser un recuerdo y una sombra que se diluye en mas sombras por miedo a ser descubierto y que me localizaran, asi aprendi a desaparecer y no.
En ese mar embravecido y desenfrenado me abandone caso 2 años. Fui una cascara de nuez en ese mar que riendo aprender a patalear y a manotear para llegar a una orilla que jamas llegaba.
Hasta que me adopto una tia que se sorprendio de verme tan dado a la madre... (hasta usted que le gustan las peliculas clasificacion b se asustaria de lo que era en ese momento). Pero aun faltaba mucho mas para aprender... a la fecha me falta.
5 meses por fin descubri un lugar de remanso y tuve que dejar a mi tia.
Encontre de cierta forma esa capilla donde descansan mis restos acompañados de cafe que compro gracias a encarguitos raros de gente que me pide solamente tirar su basura.
En esta capilla en mi florero, tengo una rosa de papel que me recordaba a mis antiguos dias de poesia y tequila con usted y una rosa que a veces me consigo de algunos restaurantes, para recordarme que debo seguir siendo romantico a pesar de mis desventurosas peripecias en la vida. pero a pesar de todo aqui estamos con un gran vacio pero ya no corriendo.
Agradezco lo que hizo por mi en esos tiempos con mi novia, pero desafortunadamente mi novia y sus familiares dejaron de verme . Algo sucedio que ya no quiso verme.
ES UN EXTRAÑO ESTIGMA QUE TENGO: MUJER A QUIEN AMO CON TODO MI SER, MUJER QUE MUERE.
Bueno... no precisamente de morir, sino que el destino o las situaciones se ponen en mi contra y me aleja de ellas. Esto es muy jodido, tenia muchas ganas de llorar de solo acordarme cuando amaba a mi novia intensamente.
Pero bueno, no hay mas remedio que penar para poder ser humano nuevamente como en estas letras en este momento para usted.
contandole unicamente a los espiritus y a mis fantasmas de una vida anterior mis alñegrias efimeras y largas melancolias y con la fe de emprender un camino de superacion aunque fuera fantasma.
Dios es grande vecino mio.
A veces el alma no cambia, pero el destino de esa alma si y quizas no muere del todo.
Quizas en una esquina, en un eje vial, se encuentra la vida que una vez se me perdio, que una vez interprete y con la cual vivi feliz... tal vez algo envejecida por el abandono y algo maltratada pero ahi estara como usted que lo vi esa noche.
Que nunca creyo en fantasmas y me vio caminar sobre el Viaducto para tomar el metro.
Y se dio cuenta que los fantasmas existen. Y me di cuenta que a veces los fantasmas se pueden volver humanos para disfrutar de lo que alguna vez tuvieron estando vivos.
Lo demas, ya lo sabe. Que Dios lo bendiga por ser mi vecino, amigo y complice.
Suyo:
Jorge Fax
Diez y siete de Enero del 2005
01:00am."
(A Carlos David)
