9 Meses

Han pasado 9 meses intensos...
Han pasado 9 meses de largas experiencias que no terminan queridos lectores.

He dejado polvoroso este lugar de olvído, de falta de imaginación para cocinar cuentos como lo prometí alguna vez.

Nunca pensé que me estancára de tal forma. Una Melancolia descomunal, destructiva, rampante.
Aunado a la falta de trabajo, de dinero, de amor, de decisiones erroneas y pocas certeras, el nacimiento de mi hijo...

Todo en cadenita para saber que rumbo tomaría mi vida y de los que me rodean.
La pérdida de amigos, amores, y la constante lucha por mantener a los que tengo...

Lo que cambiaría de manera radical y sin retorno...

Las cosas que desearia se hubieran quedado conmigo. Ahora se que hay sensaciones que no podré cambiar y que se les asemeja a un pequeño pero muy doloroso funeral (Mis hijas, Mi amor Seiwa, mi amiga Dary -que ella y Seiwa jamás regresarán- y el que se supone fue mi amigo Maistroyani).

Todo ha sido una debácle profunda, pero a contraste de esto, he encontrado amigos sinceros y leales, a un amor bello e intenso, a una cómplice ilimitada, un hermoso regalo de Dios que es mi hijo Santiago y mas seguidores de este atribulado pero correoso chef de esta cocina infernal.

Estoy seguro que pondré a maquinar de nueva cuenta los ingredientes para cocinar de nuevo nuevas locuras y muchisimo mas...

Estoy en una etapa de reestructuracion conmigo. Y aunque a veces sienta que tarda los siglos en volver a reencancharme a el camino mio, no me doy por vencido.

Lectora... lector queridos:
El cocinero en la Dimension Tawer esta aqui... nuevamente.

La desesperada caminata (Réquiem desamor)

"Esa mañana salí temprano a comprarte la media docena de rosas que me imagine te gustarian. Te las debía de tu cumpleaños no se si recuerdas...

Me aseguré de que olieran rico para que te agradaran. Y despues me dispuse a guardarlas en una bolsa negra con un periodico húmedo para que no se fueran a secar.

Pasé a desayunar algo y de ahi a medio trabajar porque había pedido permiso para poder estar lo mas temprano posible en la reunión donde te veria... de nueva cuenta.

Debo confesarte que estaba nervioso por verte ya que no imaginaba cual seria tu sorpresa al ver mi regalo junto con las flores.

Estaba dispuesto a caminar lo necesario para poder sentirme bien. Creeme, estaba dispuesto a hacerlo fuera como fuera...

Por fin llegó el momento... Lo que siempre me había preparado desde que me hiciéron la invitación. Lucias tan hermosa! Como siempre te recordaba!
Pude verte sonreir!! Te pude escuchar, pude casi oler tu aroma de esa hada que siempre te percibia. Pero algo andaba mal... muy mal.

Trataba de en un principio no darle importancia, pero mientras avanzaba el tiempo y un extraño frio llenaba de escarcha mi fe y mi corazón empece a asustarme.

Y fue cuando empezó mi caminata...
Una caminata en la que vi mi vida pasar... junto a ti.
Una caminata que se prolongó hasta lo tortuosamente indecible.

Una caminata por estar lo mas lejos de ti. Mis pies empezaron a temblar porque este sentir no era normal. Pero empezó mi largo caminar. La cuenta regresiva para no verte, estaba llegando a su aterrador fin.

Esa noche las canciones de amor en la reunión me laceraban lo indecible. Las cervezas con la intencion de hablarte no resultaron tan engañadoras a tu paladar. (Eres nauseabundamente lista, debo confesarlo). Pero asi estaba escrito.

La mujer que estaba vestida de tu pelo, de tu voz, de tus labios, de tu risa de "no pasa nada, todo esta bien y esto es solo un pequeño inconveniente sin importancia" No era ni kilometros de parecerse a ti. ¿Quien era esa advenediza mujer que se robó a mi bella amada? ¿Donde rayos la dejó? ¿Quien era esa bella pero cruel mujer llena de poder y de seguridad fria con la que me encontraba y que me trató como... no se.

A pared se le trata como una pared, a la basura como tal. A un conocido como un conocido, a un ex amor como eso... y yo no sentí... nada y peor aun: vaya que lo sentí.

Yo dije que estaba decidido a caminar lo necesario para poder sentirme bien, y estaba dispuesto a hacerlo:

Borracho, lleno de dolor, lleno de impotencia y de ganas de matar a quien se me pusiera enfrente (o morir para el caso es lo mismo) inicié mi caminata.

Solo se que corri, corri, corri...
Deseaba correr lo mas que fuera necesario para olvidar mis errores, mis tonterias contigo. O quizas para olvidarme que te conocí.

Sostenes Rocha 1:20am...
La central de camiones estaba solitarisima y unos borrachos se estaban peleando.
Solo caminé... muy deprisa.

Av Patriotismo 1:45am...
Tu recuerdo al estar en la estacion del metro Lázaro Cardenas me empezaba a lastimar, quizas fue porque te había llevado a comer comida japonesa en algún momento cerca de ahi antes de coincidir en otras cosas.

Lágrimas y un grito de maldita sea tu recuerdo...

Colonia Del valle, Viaducto Miguel Aleman: 2:00am
Un parque conocido. Otro recuerdo me llega a la cabeza. Es ahora la aparicion de policias que me llegan con preguntas estúpidas de que que hago por ahi.
-Soy cocinero pero es mi rumbo, descuide. Les mostré unas copias que llevaba conmigo y me dejaron ir.

Mi expareja llegó en melancolia y despues tu al recordarte que tu misma fuiste quien me enseñó de muchas formas, cosas que ella jamás hizo ni me enseñó.

Av Cuauhtemoc: 2:20am...
Mas recuerdos cerca de Diagonal Sn Antonio.
¡Corre! ¡Corre! Deja todo atras... especialmente aquella noche al terminar de comer y me intoxiqué y cuando ella te ayudó comprando un cuartito de leche para bajar tu malestar con un beso y verdadera preocupación.

Empezó a chispear a mi llegada a la avenida Miguel Laurent. Eran las 2:47am.
Estaba algo retiradito de mi casa aun... Si no es que bastante.
Mis dientes se crispaban para evitar pronunciar una palabra tuya... ni tu nombre en dolor. Al menos asi no podía gritarte en una madrugada que se hacia cada vez muy obscura.

Tu rechazo. Tus ojos abiertos de rechazo. ¿Quien rayos era esa mujer? ¿Donde te robaron? No creo jamas haber tratado tan mal a una mujer para que me tratasen asi...
¿Donde me perdí que me convertí en un malnacido rechazado?

Calzada de Tlalpan, cerca del metro Chabacano 3:03am.
Prostitutas hacen mas incomoda mi carrera. Trato de no pelar. El amor en este momento jamas se me hizo personal. Las rosas eran muy rojas. Las escogí con mucha dedicación. ¿se habrán ido contigo? ¿Estarian engalanando algún bote de basura?

Mercado de Jamaica 3:45am
Mi caminata sigue y no me siento cansado. Mis ojos me arden. Dos tipos me estan siguiendo. Trato de meterme en calles que medio conozco. ¿Estarás bailando aun en la reunión? Me empiezan a corretear... me amenazan. Ya tenia una cicatriz en el pómulo izquierdo que era prueba de ello (Que por cierto jamas pelaste, mmmh quizas te distrajiste y no observaste bien) debo de estar engordando. Una patrulla llega misericordiosamente atras de nosotros y ellos de dan la media vuelta corriendo. Yo hago lo mismo pero en dirección a un parque cerca, para salir a una avenida que conozco. Tal vez sea Fray Servando.

Av Francisco Morazan 4:20am
Sigo caminando mientras cerca escucho espantosas canciones de cumbias. Un vaso cae cerca de mi por una ventana abierta mientras voy pasando. Apenas me entero (o me quiero enterar). ¿Porque me siento mas sobrio que hace rato? Que no se supone que me tomé tequila con cerveza suficiente para agarrar valor y olvidarte?

Av 69 5:00am
He llegado a casa. No hay nadie solo yo... y tu recuerdo.
Solo se que lloré, lloré, lloré como jamas lo habia hecho por ninguna mujer que haya dejado o por ningun ser querido que haya muerto.

Ah ya se.
Fue por la persona que no vi en la reunión y que esa misma persona al estar extraviada se llevó parte de mi corazón en el suyo.

Ahora entiendo.
Por eso me siento incompleto. Me falta parte de mi vida que ya no tendré, promesas que faltaban por cumplir, lugares a los cuales visitar y que ya no podré hacerlo jamás... Tonto de mi.

11:30am.
Tengo hambre y una resaca del tamaño del mundo entero.
Hay muchas cosas por realizar esta mañana... Arreglar un contacto que esta fallando, desayunar previamente, tomar un baño, vestirme comodamente y tomar un recogedor para barrer los pedazos de mi vida y pegarlos nuevamente hasta que tomen su forma original (que de hecho no podrá ser porque asi se quedará esta cicatriz de una forma y que aparte, deseo asi quede por una cuestion personal).

Habrá que reinventar los paseos a todos los parques que conociste, y a otros lugares que fuimos los dos. Hay mucho que curar en mi de ti.

Tengo planeado unas pastillas de diclofenaco para el dolor fisico, El otro dolor no se como se cura, pero a lo mejor con manzanilla y un pan de dulce, de momento se me quite para salir a dar la vuelta despues.

Solo hoy, en este momento, me interesa fumar mi ultimo marlboro y escuchar una canción que no pude presumirte jamas y que seguramente te hubiera gustado oir mientras nos amaramos: Rachmáninov y Chopin son unas excelentes opciones para sacar lo demas que tengo de ti en el estereo.

Quizas me anime solo a trabajar el lunes con la clasica falsa sonrisa, pero eso si... echandole ganas, porque nunca te gustó ver a un hombre derrotado verdad?

Oh el poder corrompe, me ha quedado claro. En serio, nunca se me ha dado ser cruel pero aprenderé tambien.

Esta caminata fue bastante lúdica a mis sentires.
Ojalá de perdida me lo creyera tan solo unos cuantos minutos, al menos mientras te escribo esto mas lúcido pero aun asi se que tomará algo mas de tiempo.

Tendré que salir de nuevo a caminar para sentirme bien... otra vez.
Despues de todo ¿Que mas puedo hacer?

Espero te haya gustado las rosas y mi carta... donde quiera que te encuentres aqui o en algún otro lugar.

Adios amor, fue un placer conocerte aunque me hubiera gustado verte solo una ultima vez, en vez de esa bella pero cruel mujer substituyendote.
Tenia unas rosas para ti y una carta diciendote lo mucho que lamento haberte perdido con mis tonterias.

Si la ves, quitale tus flores y la carta que te escribí. No se las vaya a quedar o a regalar a quien sabe quien.

Descansa en paz."

Mi funeral imaginario

Hace algun tiempo cuando mi vida estaba ya demasiado conflictuada y de verdad pensando que seria mis ultimos dias escribi infinidad de cosas entre elegias y cuentos que se me perdieron y jamas pense en volverlos a recuperar.

Hoy quiero compartirles algo que le escribi a un amigo que desafortunadamente ya no veo pero que fue muy especial para mi en ese entonces.
De verdad crei que iba a ser mis ultimos dias... Asi que lo que les ofrezco espero les agrade y sepan un poco mas de mi y mi mundo atribulado.



"Mexico D.F. A 1ro de Enero del 2005.
Sr. Carlos David
Av Villalongin num. 2054 dept. 205

Erase una vez hace 365 dias que este servidor tenia varias cosas en los bolsillos del pantalon, menos las llaves de su casa.

Esa noche no se como cargue tanto. ¿Se acuerda señor?
Pero ud. no estaba afortunadamente y yo desafortunadamente si.
Saque un papel higienico de la bolsa, seque mis lagrimas mientras cantaba un mal entonado Jingle Bell y en esas estaba cuando su madre me miraba y sacandome de mi estupor me dijo:

-¿Porque estas solo?
-No lo estoy, usted y su familia me acompañan. Solo mis llaves me abandonaron esta Navidad.

Ingrese a su casa. Ingrese por un isntante. Extrañe sus discos de Fernando Delgadillo. Y aunque no canto usted estuvo en recuerdos.

Sidra... abrazos... cenita de año nuevo y todas esas cosas.
Los disfrute sinceramente como hacia bastante tiempo que no lo hacia.
Sonrei por tanta dulzura de su gente, mi señor. Sonrei por tanta humanidad que en ese momento no tenia. sonrei por algo de calor que no era del todo 100% pero lo disfrute como nunca lo habia hecho en algun tiempo atras y asi fue como tuve una familia durante 7 horas.

Luego hablo usted, le desee lo mejor y colgó.
y ya no lo volvi a escuchar ni a ver.

Habra ocasiones en las que me acuerde de lo que paso despues:
Dormi en su recamara y al despertar lo deje tal cual... recogidito para que vea que soy buen invitado. ya despues apague la luz de su casa y me sali.

Ami casa ya no regrese, porque no tenia las llaves como le digo, y ni tampoco las 4 rentas atrasadas. Era mas que obvio que la navidad era la ultima vez que podia llegar a mi casa y al dia siguiente el casero me encararia para tener un mal rato.

Estaba tan depresivo que le juro por Dios que ya no me acuerdo bien de lo que sucedio.
Solo se que me sali de esa casa... de ese edificio... y de esa mi vida que no era vida. Regrese a mi bosque obscuro.

Y me imagino que si le dijeron que me habian matado es muy probable que si de muchas formas. de mi parte yo creo que no duro demasiado...
Estaba ya muerto de desempleo, de estar sin familia, de estar sin pareja, de estar desempleado y sin papeleo oficial... estaba muerto de jodidez si asi lo quiere ver.

Pero se que me estaban esperando en algun lugar para darme lo mio: matarme.

En cualquier esquina estarian esperandome a pasar junto a ellos y llevarme a algun lugar para unicamente darme el balazo en la cabeza que daria por terminado todos mis problemas y mediocridades.

Le juro que asi los veia mi señor, dispuestos a agazaparse de mi cuello cuales fieras sanguinarias, estaria en cada esquina que viera mi desesperacion...
solo se que corri para no regresar a esa vida que no podia hacer mucho, tuve de veras demasiado miedo... y atras de mi, los escuchaba amenazantes.

Solo se que corri... corri... corri.

No se a que hora falleci y conmigo murieron muchas cosas tambien. Usted tambien murio en mi corazon:

Lo vi morir en el tequila de cada viernes de desvelo.
En cada minuto de silencio.
En cada nota y canciones de Fernando Delgadillo
En cada noche no realizada de juegos de playstation y pijamadas de poesias.
Mi cuerpo estuvo metido en un feretro tamaño incertidumbre, color clandestino...
Las farolas de la calle eran mis cuatro velas, Tuve por corona de flores las flores de los parques a donde me quedaba a dormir, por foco la luz del sol y por sala de espera toda la ciudad.
Mi cafe negro fue invitado cada mañana por los restaurantes que yo les gorreaba el cafe... habia veces que nada.

Ya no sabia que plegarias rezar, ya todas las habia rezado en instantes, a cada rato, a cada momento.

¡Ay vecino! ¡De veras que que inmenso fue mi deceso!
y yo que pense que el mar de la tranquilidad se encontraba en la luna, hoy me doy cuenta que mi soledad y desamparo era mas grande.

Fui testigo fiel de las almas en pena que deambulan las calles. Conoci sus rumbos desconocidos, hice un pacto con las sombras: les di mi alegria y risas por manejar el arte de ser un recuerdo y una sombra que se diluye en mas sombras por miedo a ser descubierto y que me localizaran, asi aprendi a desaparecer y no.

En ese mar embravecido y desenfrenado me abandone caso 2 años. Fui una cascara de nuez en ese mar que riendo aprender a patalear y a manotear para llegar a una orilla que jamas llegaba.
Hasta que me adopto una tia que se sorprendio de verme tan dado a la madre... (hasta usted que le gustan las peliculas clasificacion b se asustaria de lo que era en ese momento). Pero aun faltaba mucho mas para aprender... a la fecha me falta.

5 meses por fin descubri un lugar de remanso y tuve que dejar a mi tia.
Encontre de cierta forma esa capilla donde descansan mis restos acompañados de cafe que compro gracias a encarguitos raros de gente que me pide solamente tirar su basura.
En esta capilla en mi florero, tengo una rosa de papel que me recordaba a mis antiguos dias de poesia y tequila con usted y una rosa que a veces me consigo de algunos restaurantes, para recordarme que debo seguir siendo romantico a pesar de mis desventurosas peripecias en la vida. pero a pesar de todo aqui estamos con un gran vacio pero ya no corriendo.

Agradezco lo que hizo por mi en esos tiempos con mi novia, pero desafortunadamente mi novia y sus familiares dejaron de verme . Algo sucedio que ya no quiso verme.

ES UN EXTRAÑO ESTIGMA QUE TENGO: MUJER A QUIEN AMO CON TODO MI SER, MUJER QUE MUERE.

Bueno... no precisamente de morir, sino que el destino o las situaciones se ponen en mi contra y me aleja de ellas. Esto es muy jodido, tenia muchas ganas de llorar de solo acordarme cuando amaba a mi novia intensamente.

Pero bueno, no hay mas remedio que penar para poder ser humano nuevamente como en estas letras en este momento para usted.
contandole unicamente a los espiritus y a mis fantasmas de una vida anterior mis alñegrias efimeras y largas melancolias y con la fe de emprender un camino de superacion aunque fuera fantasma.



Dios es grande vecino mio.
A veces el alma no cambia, pero el destino de esa alma si y quizas no muere del todo.
Quizas en una esquina, en un eje vial, se encuentra la vida que una vez se me perdio, que una vez interprete y con la cual vivi feliz... tal vez algo envejecida por el abandono y algo maltratada pero ahi estara como usted que lo vi esa noche.

Que nunca creyo en fantasmas y me vio caminar sobre el Viaducto para tomar el metro.
Y se dio cuenta que los fantasmas existen. Y me di cuenta que a veces los fantasmas se pueden volver humanos para disfrutar de lo que alguna vez tuvieron estando vivos.

Lo demas, ya lo sabe. Que Dios lo bendiga por ser mi vecino, amigo y complice.

Suyo:
Jorge Fax

Diez y siete de Enero del 2005
01:00am."

(A Carlos David)

Villancicos Navideños (o Santa Claus esta borracho)

"La soledad es muy hermosa... cuando se tiene alguien a quien decírselo".
Gustavo Adolfo Bécquer

"24 de Diciembre.
12:45am

El ruido se hace mas fuerte.
Las carcajadas de los comensales no se interrumpen ni cuando se oyen botellas caer al suelo.

A lo lejos puedo escuchar claramente como Hada Ivy trata de levantar a Masiosare que, segun escucho, lo emborracharon.

-Seguramente le echaron ron en su platón de agua. -Sonrío levemente.

Las estrellas brillan en su esplendor total. No habia visto unas estrellas brillosas aqui en Ciudad Net, desde navidades pasadas... Supongo que el Hada de las Navidades me odia.


Ahora si puedo verlas brillar. Brillan tan intensamente como en otras veces.


No me habia dado cuenta que mis ropajes habian cambiado de color rojo al color negro. Simbolo de que Hada Melancolia se acercaba a mi para hacer estragos con mi corazón.... nuevamente.


-Poett, ya bajate. -dijo la voz de Denoche.
-¿Porque habria de hacerlo? Sabes que no me gustan las navidades. -Refunfúño.
-Athos pregunta por ti. Desea platicar contigo. -Me susurra atras de mi espalda Denoche.
-Dile que el poeta con el que esta tratando de comunicarse, esta fuera del area de inspiración. Favor de llamar mas tarde... gracias. -Dije sin inmutarme.


Denoche camino hasta a mi y dejando mi 3ra. cajetilla de cigarros me dijo:


-¿Porque no puedes acabar con tu duelo?
-Porque no es un duelo. Es un demonio en forma de vieja chancluda que esta alojado en mi corazón. Muta de una manera extraordinaria y se convierte en lo que mas amo. -Le explique a Denoche que se re-enroscó la bufanda cafe que tenia en el cuello.


No escuche cuando ella se fue.
Mis recuerdos volvieron a la carga...


Mis dedos volvian a acariciar la espalda de Hada Candy... Apenas sonreia y se transformo en un rostro conocido...
La escuchaba reirse de mi. Escuchaba su aletear cerca de mi.


-Bueno, ya se que estas aqui. Ya aparecete... -Dije cerrando los ojos y dandole otro golpe a mi tabáco.
-¿No es delicioso? Cada año es igual... te puedo torturar a mis anchas y tu me sigues ofreciendo tus lágrimas... Si tan solo me dejaras ser tu hada. Pero bueno, aun asi puedo disfrutarlo. -Dijo Melancolia.
-¿Desde cuando te alimentas de mi? ¿No se supone que soy yo el que te posee? ¿Como le haces para no aburrirte de mi? -Reclamé mientras se acercaba a mi oido Melancolia.
-Desde que tu corazón es tan sensible a los sentires. Cada caida, cada enamoramiento no recíproco, cada sentir que das y no regresa a ti, es mi energia. -Se burlaba la hada mientras me veia que hacia lo posible por desoír sus palabras.


Unos pasos.
Jadeos... sonidos de besos pasionales.


-Oigan, sean tan amables de continuar la fiesta abajo por favor. No quiero ver a nadie; gracias! -Grite en voz moderada mientras que las risitas de la hada mesera y su poeta se iban a otro lado.


-Mi dulce Poett. Se que te enerva escuchar susurros de amor, que te enciendes a la menor provocacion para desenfundar la pluma y darle de beber pasiones literatas a tu musa. Pero ahora que la tengo yo, a quien le daras de beber? -Reia y se engolosinaba Melancolia viendo mis reacciones.


-Solo te queda verme ¿verdad? -Refuté a Melancolia. -Ni creas que por mas que me claves los recuerdos mas ardientes y la tristeza mas profunda, dejaré de escribir y amar como lo he hecho.


Mas pasos...


-Poett... Baja ya.
-Mhhh La proxima vez que anuncie que estaré depresivo prometo ponerlo en una marquesina para que me vengan a importunar con ahínco. -Reclamé.
-¿Que se supone que haces aqui Candy?
-Preguntandote si ya vas a dejar de hacerte martir. -Se burló Hada Candy.
-No podemos chupar y leer a gusto porque precisamente el poeta Liquido se niega a participar con nosotros.
-Mhh interesante. ¿Y tu participarias conmigo? Y no me refiero a meras poesias. -Dediqué una mirada de acido soslayo.
-Ya lo habiamos comentado...
-Sip pero las historias entre tu y yo no tienen un finale.
-Ya no seas payaso!! Bajate o me dare la media vuelta. -La escuché con algo de furia.
-En ese caso, bye bye... De aqui no me bajas. -Gruñí como pude hacerme entender.


Escuché la avalancha de reproches que Hada Candy me dedicaba al bajar las escaleras, pero mi batalla aun empezaba con Melancolia como para preocuparme en sus diretes.


-Wow! Eso fue bastante macho de tu parte mi estimado poeta. Atacó de nueva cuenta Melancolia.
-Y bueno, no es que necesite estar al cien solo pero ya has hecho bastante en un lapso de... mmmh dejame contar... mmmh Ah si! 10 largos años. -Grité.
-Asi que vete abajo o mas lejos y dejame de molestar. ¿Como explicarlo de una manera mas amable?... Vete al coño y no me jodas mas Querida mia.


Melancolia se marcho sin antes dedicarme un:


-No importa. Se que tu corazón es muuuy liquido y se que podré exprimir mas de tus recuerdos.... Feliz Navidad Poett. -Y riendo a carcajadas se marcho Melancolia... momentanteamente.


Y ahi estuve. ¿Cuanto tiempo paso? Lo ignoro.
La cajetilla que me dio Denoche se consumia al ritmo de mis recuerdos punzocortantes.


Lizzitop ya no se aparecia en las zonas de cachondeo acostumbrados... Arathos ya no lo escuchaba dilucidar con mi corazón en la mesa... Kawas estaba en terapia de sus multiples personalidades... No estaba Frank a mi lado...


Y para rematar no podia desquitarme con Masiosare porque lo agarraría borracho.


-Joder! Deberian haber Navidades biciestas... -Refunfuñé nuevamente y prendí mi tetragésimo cigarro.


Abajo, Natalia cantaba i gotta feeling version banda, De Lobos, Maistroyani, Kawas, y la concurrencia Congalense la secundaba a guitarrazos limpios cortesia de Gurma.


Muchos aplausos.


-Es una tragedia verdad?
-¿Que haces aqui? Nadie esta conmigo esta noche Aramis. -Reclamé ya empezandome a molestar de verdad por tanta interrupción


No le importó lo que le dije y se paseo brevemente por la azotea Congalense.


-No me refiero a tu depresión. Me refiero a como es posible esa aberración de canción. -Se burló.


Esbozando una sonrisa brevisima secunde:
-Sip. Ni siquiera por misericordia la escucharía ni mucho menos cantarla.
-Pero a veces hay cosas que no se pueden evitar Poett. -dijo Aramis mientras acariciaba la espada de Ruy.
-Si lo se.
-Tienes muchas cosas en tu baúl. Muchas de esas cosas no te sirven. -Me dijo Aramis con tacto para que no me fuera a a enterar que me psicoanalizaba.
-Aramis, Aramis... abajo hay dos lindas libres y locas damas que ya intentaron terapearme y creeme no pudieron. Buen intento.
-Solo lo digo porque te estorban esas basuras y no nos deja ver al Poett que acostumbramos ver.


De veras, queremos verte en otro mood una Navidad. -Dijo Aramis dejandole en las manos el Excalibur Léxico de Ruy, y agregó enfático:
-Tu sabes como acabó la historia del dueño de esta espada. Solo esta navidad Poett. La siguiente ya veremos...
Despues de eso, bajo las escaleras tranquilamente.

-Demonios! Como rayos podré negar eso siendo tan lleno de lógica? -Me dije a mi mismo.

Al bajar, Todos callaron al verme. Solo les pude decir:

-Antes que nada debo decirles dos cosas: la primera son verdaderamente odiosos cuando tratan de arruinar mis depresiones navideñas... y la segunda... -¿Como salió de mi una lagrima? No lo se.

-La segunda es, como los amo!

Y fue la primera navidad en el Congal que no la celebré en la azotea.

Afuera, Melancolia platicaba con mi musa:

-Disfrutalo Melancolia, es Navidad. Y Poett por fin empieza a dar pequeños pasos para no necesitarte mas. -Dijo sonriendo.

-Seguro. Ya habra mas oportunidades, y cuando eso suceda...

-No lo creo. -Mientras desaparecia mi musa ante el descuido de Melancolia.

-Feliz Navidad Poett y musa que lo acompaña. -Sonrió tranquila. -Sabre esperar.

En el Fondo, se escuchaban ladridos de Masiosare ebrio y a Poett enojandose por querer morderlo mientras todos reian y cantaban."

Cocinando poesias en los tendederos.

Tuve la oportunidad de ser invitado a lavar corazones y tenderlo en tendedero al municipio de Tlalnepantla y creanme, para ser la primera vez que participaba en esto, fue muy gratificante ver que aun habemos gente peleando por llenar de esperanza y poesias al mundo que esta bastante desangelado de politica podrida, de malos gobernantes, de mala barra de television para cambiarle a otro canal y ver otra barra mas mala todavia, De ver violencia y sinsabores.

Hubo bastantes poesias que mas de algun "parqueandante" hizo detenerse y sonreir de buena gana o simplemente cerrar los ojos y dejarse llevar por los sentires.

Otros mas iban directamente a donde se lavaba "la ropa poetica" y la descolgaba del tendedero para ser parte ya de una poesia o de un nuevo destinatario , o ser simplemente parte de la coleccion personal de quien se adueñaba de esa pieza poetica.


Varias personas nos vimos reunidos desde las 10am. con la esperanza de agarrar algun lugar para poner nuestra cubetita llena de poesia limpia y dispuesta a ponerla a secar en unos mecates instalados para la maniobra "tendederistica" de las poesias.

Poetas y poetizas como Günter Rojas, Juan Joaquin Pereztejada, Juan De Lobos, Assul Miguel Puertas, Erendira Margarita Quintanar Sanchez y personal de Orbita Total, hacian la tarde mas estrecha en los sentires y a la vez nos daban difusion a travez de internet y de algunos portales de Facebook.


Debo agradecer a Veronica Lozada por esta oportunidad que me brindó de abrirle la jaula a mis letras para poderlas repartir y asi mismo poder coincidir con otras personas o como diria Enrique Bunbury: personas que sufren del mismo dolor, que en esta ocasion no era un dolor en si, sino mas bien un mismo sentir para seducir, denunciar, detallar, dibujar, romper, gritar y muchas cosas mas que se pueden hacer con las poesias.